Я езжу на велосипеде с детства и привык рем онтировать по мере сил всё сам. Строение «Аиста» я могу по пам яTu расскаазть до последней шайбочки и стопорного кольца. Я и сей час добираюсь до работы раз на велосипеде — получается даже быс трее общественного транспрота. Продавцы же считают, что сам пользователь нич его ремонтировать не должен.

Проколол колесо. Захожу в спортмагазин, иду в 0Tдeл Beл осипедов.

— Дайте, пожалусйта, набор ( Read more... )

xxxx: из ленты новостей
xxxx: Сотрудники непальской авиакомпании пр инесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, на деясь таким образом решить технические проблемы самолета Boeing-757.
xx xx: а надо мной смеются когда я беру бубен, чт обы чинить сервак :(
---
<A1>несуществующая программа неработоспособна, ибо не вы полняет своих функций, с другой стороны - багов в ней то же нет, поскольку нет кода. Налицо парадокс - неработоспособная программа без ош ибок. Как это по умному - вырожденный случай?
---
<EVA> nait140: ууу...как страшно... Токсикоз по зже... А мне надо самый ранний период:-)
<vl dmr> самый ранний период беременности это когда с де вушки снимаются трусы и голос говорит: "да ты не во лнуйся, я в тебя не буду кончать"
---
<chaos> а мне лишь бы сверкало и гр омыхало, и пусть будет хоть +15 и хоть св ет погаснет
<chaos> лишь бы сверкало и гр омыхало
<rurik_> Возьми фонарик и ка стрюлю
Ка де Бестиар (майорская пастушья собака) усыпление
---
Blas
ромнтика тоже прикольно
Blas
[кошками}
выйти но чью
Blas
летом
Blas
лечь ря дышком
Blas
и смотреть на звезды
Bl as
сраные эти, пока она не будет довольна и мо жно будет трахаться
---
Сталкер: да как ей объяснить... что я не пу скаю слюни глядя на анджелину джоли на рабочем ст оле
Сталкер: я просто терпеливо жду, когда запустится ин тербэйс... :(

1:Что такое западло?
2:Это когда ты ве зешь свою девушку на такси и водила сидит и не рвно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и во дила с облегчением дымит на весь салон на об ратном пути.
1:И это, по-твоему, за падло? ))
(собак)
2:Нет, западло то, что твоя де вушка - курильщик с 10-летним стажем, а у тебя ас тма...
---
Аня: Не хочу и комп занят
Кирилл: вредный ст арший брат окупировал комп?
Кирилл: у моей сестры та же проблема
espn.go.com отучить
---
sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пл астиковая зелень и флегматичный паук
sergkrk: Сегодня гл янул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все пе рекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего до ма, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕ ГАХОЛМ из всего, что было под лапами и по ставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы ли сточка 0_o
sergkrk: Докопался до шнура гр елки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех ст орон и лапами лежит на нем, а задницей на хо лодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня см отрит
{псом}
sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата ар ахнидами Фобоса? День космодесантника?!
sergkrk: Думаю вот - мо жет пива ему налить? ...
---
Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: Ну как вч ера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жи знь рассказывал :)
{псом}
Я: Решил что пора исповедоваться наверное ;)
Она: Ду рак!
---
-Да какой ты админ? Вот у Сани банка из под ко фе 300грамовая джамперами почти заполнена.
---
Сидел в гараже, разбирал старый хлам. Среди кучи бо нусных матерей нарыл одну рабочую. Поискал камень, - нашел. Ко роче, в итоге собрал комп. Посмотрел, подумал - "на до гнать". Посмотрел на старый холодильник, - подумал: "Те рмалтык!" Просверлил в морозилке дырку, шнурки вывел, уп аковал эту радость, чтоб не намокла, пустил, разогнал - ра ботает! Теперь у меня модный корпус - круче любого Те рмала, охлаждение - супер, с интегрированным холодильником.
Подумываю об ап грейде... и наладке подачи пива с интерфейса винды и по дсветочку синенькой сделать. ))

X: Мне сраный кот один (!) раз нассал в ботинки Эк ко за 350 долларов. Эти ботинки я потом носил лет 7, по ка они, слава богу, наконец не развалились, но они пр одолжали неуловимо вонять этим сраным котом.
(пауза)
Х: Я то лько что понял, почему со мной никто не хотел др ужить.
---
1: если присмотреться немножно неестественный край откушенного кабеля. и ше рсть немножко неправильная

2: именно поэтому оп ераторов и 3D художников НЕ берут в конкурсные жю ри кинофествалей, они будут смотреть и оценивать не ФИЛЬМ , а КА РТИНКУ :)
(собаками]

1: а паталогоанатомов - в жюри фестивалей фи льмов ужасов ;)
---
Семён Семёныч: )) ага... у нас на военной кафедре од ин подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фа милия полковника одного... заменялась на слово мудак..
4x4 :кр асава
Семён Семёныч: А другой полковник как-то шо сь набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: &qu ot;Ну это-то понятно... но он-то (кивок в ст орону компа) откуда знает????"
---
Муша
Я репетировать хочу ипофиг когда)

{собаках)
Му ша
египетское слово какое-то вышло: ипофиг...

Kл юквинс
Ипофиг 14-й

Kлюквинс
Ин афиг Первый убивает Ипофига 14-го фарфоровой статуэткой

Kл юквинс
и становится Анунафигом Великим
---
Сдача лабы. Один сдает, человек десять наблюдают. Сдающий за канчивает ответ на очередной вопрос. Препод, обращаясь к на блюдающим:
- Кто-то хочет прокомментировать ответ?
Го лос из группы наблюдающих:
[кошками}
-…первый нах.
Шипперке клички
---
<mc`uni> вот если б она ле гла грудью на контрол-альт-делит........
<mc`uni> мо жно было бы познакомиться
<mgmka> нет же нь не надо
{псом}
<mgmka> это какой то му тант
<mgmka> с 3 грудями
<mc`uni> :))

Сегодня видел объявление на остановке:
"Вызови программиста на дом. тел хх-хх-хх. Двеушкам скидки!"
---
<CeBeP> А еще седня спал с симпотичной двеченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).
---
<LUBIMAYA> у меня 90-60-90 *2
<Lnodon> *2 ?
<London> 180-120-180 ?
---
Millenium_Girl: Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные сикдки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GregoryMD: я всегда мчетал стать консультантом орифлейм и разбогатеть
GregoryMD: но я уже рбаотаю в макдональдсе
GregoryMD: на днях стану миллионером
---
Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, галза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чвуак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать весм присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сжиу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у мнея работу принял и сказал что все Ок. Ну я у нгео и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сотронам ... Ой, говорит, извините !
Я комнатой ошибся !
rambler.ru дрессировка
---
*Речь идёт о финальном собеседовании на работу*

Pnada : тоесть, если ты там будешь вести себя неадекватно - "пшии пропало"
Swatch : неадекватно - это как?
{пес}
Panda : нпаример, сложишь из документов со стола исполнительного директора бумажную шпаочку и подаришь её генеральному директору, со словами "Эотт бронешлем спасёт вас от инопланетных излучателей"
Swatch : билн, похоже, нам вместе не работать(

xxxx: Детство - это время, когда не думаешь матом.. =)
---
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жраю окорочка.
xxx: живодер!!!
---
pav_327: надо слушать что-нибудь по брутальнее, по демоничнее... акрадия укупника к примеру... а правда суровая сотаническая группа бы плоучилась - ARCADIA UKUPNICA, бгыгыгы...
---
xxx: Шо те, мать, дарить то?!
yyy: А подари ты мне, дборый молодец, цветик-семицветик.
xxx: ээээээээ... ромашка и фолмастеры подойдут?
google.co.in хочу
---
<Sm> Народ, что делать, если ген директор гнадон?
<Slon> Sm надеть его нахуй
---
<Moneo> здравствуй, дедушка дедлайн
<Moneo> сркюченный, горбатый
<Moneo> геморрою ты принес
<Mnoeo> нам в мешке богато
{собачка)

Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь.
(.)(.).

Чем больше с годами узнаешь о жизни, тем больше удивляешься - как до сих пор жив. :-)

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
-- Бабушка, а откуда дети берутся?
-- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
-- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

(.)(.).

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!

(.)(.).